Наш телеком запускает новый проект
"Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".Добавлено (10.05.2007, 17:07)
---------------------------------------------
— Слышь, лох? Дай закурить!!! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим…
Добавлено (10.05.2007, 17:07)
---------------------------------------------
Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
Добавлено (10.05.2007, 17:08)
---------------------------------------------
И на седьмой день Бог сказал:
-Всё за*бись!!!
И всё за*блось...
Добавлено (10.05.2007, 17:08)
---------------------------------------------
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Добавлено (10.05.2007, 17:08)
---------------------------------------------
Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда - стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении...
Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
- Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.
Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.
- Сладкий мой, - все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.
Добавлено (10.05.2007, 17:08)
---------------------------------------------
Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.
Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным - пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, - зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.
Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.
- Ну, - он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, - один лучше другой, выбирай, какой нравится.
Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.
- Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, - самый красивый, самый сладкий выбрал.
- Слатенькая девочка, - будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.
- Слатенькая девочка, - эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно...
Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше - терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.
Так умерла слатенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего - не бывает имен у арбузов.
Добавлено (10.05.2007, 17:08)
---------------------------------------------
Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это... наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Да! Я люблю её, и уже давно.
Он. (презрительное молчание).
Она. Саша тоже любит меня...
Он. (брезгливое молчание).
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он. (уничтожительное молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он. (сварливое молчание).
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное молчание).
Она. Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Добавлено (10.05.2007, 17:09)
---------------------------------------------
- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И всё же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе ещё?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!
- Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...
- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
Добавлено (10.05.2007, 17:09)
---------------------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Добавлено (10.05.2007, 17:09)
---------------------------------------------
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Добавлено (10.05.2007, 17:09)
---------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.
Добавлено (10.05.2007, 17:10)
---------------------------------------------
В ПЕРЕВОДЕ С ДИПЛОМАТИЧЕСКОГО...
- Российская Федерация приветствует усилия Соединенных Штатов по
стабилизации обстановки на Ближнем Востоке (Не пора ли вам опять
прищемить свои задницы в каком-нибудь новом Ираке - нефть дешевеет, а
нам это не нравится).
- Правительство России сердечно поздравдяет президента Буша с 60-летием
(Мы и не знали, что олигофрены живут так долго).
- Российская Федерация не склонна драматизировать возможный
военно-политический альянс Соединенных Штатов и Грузии (Прикольная у вас
болонка. Интересно, будет ли она продолжать тявкать, если ей выбить
зубы?)
Добавлено (10.05.2007, 17:10)
---------------------------------------------
читайте:))))))))
Добавлено (10.05.2007, 17:11)
---------------------------------------------
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Добавлено (10.05.2007, 17:11)
---------------------------------------------
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем
и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Добавлено (10.05.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем
и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Добавлено (10.05.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Добавлено (10.05.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
Добавлено (10.05.2007, 17:23)
---------------------------------------------
Женщины в армии
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет… Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова… - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат…
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! “Наш ротный старшина имеет ордена”…
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой… Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?…
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..
Добавлено (10.05.2007, 17:27)
---------------------------------------------
Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
— Не получается? — участливо спросила клиентка.
— Что не получается, дура? — мужским голосом спросила гадалка.
— Вызвать дух мужа… Федя, ты? — узнала вдруг вдова.
— Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. — съехидничал дух.
— Точно ты. — удовлетворенно сказала женщина — Как дела?
— Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить — попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
— Что правда?
— Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
— Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
— А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
— Вот скотина! — в сердцах выругалась женщина — Умер, а все равно скотина.
— Алло, миряне! О успоших — или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
— Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? — обиделась женщина — Не скажу и все! Ты меня обидел!
— Большое дело — равнодушно пожала плечами гадалка — Не говори. Сходи домой — посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
— Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
— хыыыыы. — заржала гадалка
— И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
— Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. — отчеканил дух.
— Врешь, негодяй мертвый! — схватилась за сердце вдова — Как есть врешь! Из зависти.
— Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
— Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
— Во второй раз с балкона столкнешь? — ехидно спросил дух.
— Если понадобится — столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна — я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
— Вы о чем? Вы убили своего мужа? — гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. — А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
….
— Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. — все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.
Добавлено (10.05.2007, 17:28)
---------------------------------------------
10 заповедей счастливого человека
1. Работа всегда утомляет.
2. Если какая-то работа даётся Вам с трудом, позвольте её сделать другим.
3. То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.
4. Когда Вас охватывает желание поработать, сядьте и подождите, пока оно пройдёт.
5. Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
6. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдохнуть.
7. Слишком длинный отдых ещё никогда и никого не довёл до смерти.
8. Если видите отдыхающего – помогите ему.
9. Отдыхайте днём, чтобы ночью Вы могли поспать.
10.Любите свою постель, как самого себя.
Добавлено (10.05.2007, 17:28)
---------------------------------------------
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе.
Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Добавлено (10.05.2007, 17:28)
---------------------------------------------
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Добавлено (10.05.2007, 17:29)
---------------------------------------------
Смотрите в кинотеаТРАХ города...
"КТО КАСТРИРОВАЛ КОТА ГАРФИЛДА?"
Любимец всей семьи - толстый, сытый и наглый кот - одним прекрасным утром обнаруживает, что он... кастрирован!!! Кто это сделал?! Может быть, Джон - глава семьи, в чьи ботинки кот неоднократно гадил? Может быть, Лорен - его жена, о чьи колготки кот точил когти, а может быть...
Все может быть в этой безумно смешной комедии для всей семьи! Добавим, что в начале фильма кота озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас.
"ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО КАК ЛЮДИ"
Забавная комедия о трогательной любви двух собачек, питомцев семьи Чаппвеллов. Картина предназначена для семейного просмотра.
"ХРАБРАЯ ПЕЧЕНЬ"
Увлекательный фильм о жизни полицейского-алкоголика.
"СЕКС В НЕБОЛЬШОМ ГОРОДЕ"
Четырех озабоченных героинь уже успели полюбить все мужчины небольшого городка Миннетополис. Героини встают перед непростым выбором - что делать?
"ЦЫПОЧКИ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ"
Три очаровательные мертвые девушки хотят поразвлечься и отправляются в мир живых, не подозревая, какие опасности и заболевания их там поджидают.
Удастся ли им выжить в царстве живых и вернуться домой, в ад, - узнаете из фильма.
"НОЧНОЙ ГОРШОК"
Россия, реж. Богуслав Бергманбеков. Когда наступает ночь и Злые Силы Кишечника начинают властвовать над человеком, да так, что справиться с нечистью при помощи обычной туалетной бумаги не удается, в ход идет Ночной Горшок, - территория, на которой борются Силы Зла и Силы Добра, с трудом сохраняя равновесие...
"ДЕВЕРЬ"
Свердловская киностудия. На кордоне лесника живет семья лесника. Неожиданно на кордоне резко возрастает поголовье детей лесника. Лесник предполагает, что виной всему лесные пожары, которые гонят детей со всей тайги к нему на кордон. Он берет свой верный карабин и уходит в тайгу на несколько километров. Но оказывается, что неподалеку от кордона (в бане) притаился Деверь, который недавно вышел из заключения... Вскоре на студии планируют начать съемки фильма "Деверь возвращается в тюрьму", или "Брат Мужа-2".
"СОБАКА-ПАУК" ("SрidеrDоg")
Человек-паук (Спайдермен) заводит себе собаку, и вскоре обыкновенная дворняга открывает в себе дар - поднимая ногу, выделять паутину! К концу фильма Спайдердог становится настоящей грозой преступного кошачьего мира!
"ЛОПАТА-УБИЙЦА"
Триллер. Киностудия "Бывшсоюзмультфильм". Главный герой фильма - лопата - становится в руках Антона орудием убийства. Под ее беспощадным острием погибает дедушка Антона и десять соток картошки... Такого мы еще не проходили!
"ЕЖИК В ТОННЕЛЕ"
Новая гениальная лента великого мастера анимации Юрия Нудштейна. Ежик отправляется в гости к своему другу медвежонку с баночкой варенья.
По пути следования Ежик попадает в таинственный тоннель с эхом. В тоннеле обрывается лента и жизнь главного героя...
Ну, и напоследок еще об одном российском супер-фильме.
В Москву из провинции приезжает молодая девушка и сразу же остается без денег. Оставшись без денег, она идет в ночной клуб. Придя в ночной клуб, она знакомится с парнем. Между ними вспыхивает любовь. Но вот беда: парень - "голубой". Но это не беда: у парня есть друг - известный продюсер. Он как раз начинает снимать кино, в котором в Москву из провинции приезжает молодая девушка. Там она остается без денег и идет в ночной клуб... Возьмет ли продюсер на главную роль в своем фильме главную героиню фильма, вы узнаете, посмотрев новый сериал "Бесконечная история"!
Добавлено (10.05.2007, 17:29)
---------------------------------------------
Феминниский брачный договор:
> город_____________ "+" <месяца> 2007 г.
>
> Настоящий договор заключен между+++++++++++.., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и+++++++++++.., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
>
>
> 1. Предмет договора.
> 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
> 2. Обязательства сторон.
> 2.1. Грязное животное обязуется:
> 2.1.1. Обожать Любимую женщину.
> 2.1.2. Заниматься сексом.
> 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
> 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
> 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
> 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
> 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
> 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
> 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
> 2.1.10. Не капризничать.
> 2.1.11. Не говорить гадости.
>
> 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
> 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
> 2.1.14. Не просить невыполнимого.
> 2.1.15. Вообще ничего не просить.
> 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
> 2.1.17. Дарить цветы.
> 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
> 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
> 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
> 2.2. Любимая женщина обязуется:
> 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
> 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
> 2.2.3. Заниматься сексом.
> 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
> 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
> 2.2.6. Не просить невыполнимого.
> 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
> 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
> 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
> 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
> 3. Срок действия договора.
> 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
> 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
> 4. Ответственность сторон.
> 4.1. Грязное животное:
> 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
> 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
> 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
> 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
> 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
> 4.2. Любимая женщина.
> 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
> 5. Прочие условия договора.
> 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экз
Михаэль [9] 
КвиНСиСТеНциЯ СвеТлОгО РаЗумА [9] 
А, и не флудим! 
†
Invisible Brother
. Хостинг от uCoz